who-shouldnt-be-missed-saram

Assalamualaikum there. Nothing much to say though, just having mental breakdown lately. Guess i should write it somewhere since i couldnt talk about this to anyone. And since nobody would be reading this. I'm sorry dear the fact that i just find you when i'm sad.

Well theres a name i managed to erase from my memories, and i fought hard everytime i saw this name. I tried my best. My very best to avoid remembering issaram. Damn it was harder than i thought. I didnt give myself an option whether to cherish all memories or shut them out for my sake. And i chose the wrong one. Did i?

Living with fond memories of me and who-shouldnt-be-mentioned-one is kind of hard since i'll be blaming myself more and more. I was a fool before until then. But never thought that shutting the saram of my life were twice harder. Ive blocked issaram from all my social media but some of them didnt work out when issaram reconnect with me back and i didnt have courage to block issaram once again 💔 i tried to avoid contacting issaram and even froze my heart whenever i saw issaram name. I wonder if issaram would want to forgive me and we could be friend as if nothing happened in the past. Unfortunately its too impossible as i'm not making ant-sized-mistake! 

This was my one and only reason to shut issaram out of my sight. Its me ashamed of myself for making bloody fool thing i couldnt forgive myself. Which then led me to anxiety and depression i almost lost my sanity just to think about it. Thats when i decided to erase issaram forever. And i. I did it. I managed to ignore everything related to issaram. Although sometimes i break my own rules whenever issaram post about cats and rt stupid things which is my favorite. But still i hold my tongue not to say issaram's name. I was proud of myself at that moment. Until last sunday. 

When issaram's the one who lead the first conversation. My mind went blank, i barely breathing, as if the air surrounds me being poisoned, and i suffocated. This was the hardest part of our story. That just how i feel. I faked the conversation, make it sounds like we were close like as if nothing ever happened between us. This is just so wrong. I shouldnt just be weak. Ive been hopeless just in a second, burning the fact that ive fought damn very hard for a long time to moved on. 

I wanna cried my heart out asking am i werent given a chance to fix this my own way? Did i really have to take all the blame and walk with it for the rest of my life? Then should i just grieve in pain till the last day i'll spend? If only i have the guts to say i'm sorry, please forgive me. Will i ever be happy again? Hm. I'm totally at loss. Loss of words, loss of my own thoughts. I should be grateful that i'm able to talk to you again. But my heart and mind dont say the same thing. It hurts. It hurts everytime. Its even hurts until now. Its too hurt. Too hurt to face with fake happy smileys and laughing voice machine help. 

I'm sorry rabb for being this weak, sorry if i mistook Your plans. I know i deserve this punishment. I tried my best to face it with all my courage. I know i am strong, but if i werent, will You keep lending me more? Please. Tell me issarams ulterior motive, is it a good one or the opposite. So that i could manage my anxiety disorder. 

And dear you, you who shouldnt supposed to come back, i do feel happy with the fact that its not me first leading us to a conversation. But still i kept wondering why so sudden? Is there any crucial things you wanna talk to me? I hoped nothing much but the good one please. Sorry that my heart is still fragile. Although i say the pain wont kill me, it does. Silently it does. Thats the reason why i backed off. Thanks for your bold responses all this while, that helped me to move on. I know your heart wont fall apart because of a moron like me, i wish i could be as cold as you. The fact that ive moved on, gone disappeared when you talked to me. If only you knew how hard i was fighting with my own self, get through this wavy feelings, all the pain and stressing moments. Forgive me for trying to erase you. I had to. Forgive my foolishness from the first day i knew you, until the day we finally wont be able to reach out for each other. Anymore. Its my fault. 

I shouldve stopped crying my heart out once i stop writing. I should.

Its a Taste of Test

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

Hai..dah jawab salam belum? Kalau belum sila jawab dulu..dah? K good.. its been a while right 😅 i'm sorry for my long absence..its not that i gave up writing its just i'm quite lazy+busy, sorry huhu..i actually had a lot to write here but itsokay i'll just pick some interesting moments to be remembered..by me ofcourse..why? Because lately ive been facing à drastic changing of mood without me realizing so i guess it might be too hard to just be kept inside..

Aduh parah betul kalau dah selit english mesti susah nak back to malay..nak buat cemana, dulu memang teror tulis dalam bm, buat ayat macam novel bagai tapi sejak dah lepas 17 ni lagi banyak attached to english-sort-of-study-mode tu yang bm dalam jiwa aku sikitsikit tanpa sedar terhakis..nak je cakap melayu tapi tengok ah sendiri betapa tak teraburnya ayat aku haha so better aku mix je dua bahasa ni which easy for me to understand later..

Okay back to the moments i wanna tell you here, fyi, ive finished 2 1/2 year already, dalam course multimedia puaka ni..and of course i am so proud of myself..pasaipa? Haha pasai dari awal study jiwa aku memang takleh lekat dengan segala topik and pengajaran pasal course ni..mana taknya, aku pilih course ni sebab aku suka ejaan MULTIMEDIA, bukan sebab aku nak mendalami apa tu multimedia..haha jangan tanya kenapa begitu..satu je aku bole cakap, takdir..mungkin dah lebih 40kali kot aku cakap nak pursue my study in multimedia section..or maybe sebab kegilaan aku terhadap negara Jepun yg kaya dengan gadget powerpower ni..apapun aku bersyukur sangat bila Allah aturkan takdir aku seunik dan sehebat ini..walaupun..bukan senang nak mendaki..nampak je tangga tu semakin menaik..tapi hakikatnya dalam menaik tu, ada anak tangga yang berlubang, hilang, condong, simen belum kering, berlumur minyak masak dan macamacam lagilah sepanjang pendakian tu..hakikat ni aku mula sedar sejak sem1 lagi, bila kau mulakan, kau mesti akhirkan..walau apapun terjadi, you gotta be strong and move on..ofcourse banyak ujian/halangan yang kena tempuh but by the end of the journey, its worth and every hardships paid off, as long as you have faith and believe in yourself..haha bukan tak pernah aku nak mengalah, berundur diri..

Tiap kali ada masalah berat, oke jap to be honest masalah student kolej yang sentiasa berat(untuk orang yang berasal dari keluarga sederhana ni) bab duit..whenever you wanna think about yourself, you need to first think about your family..eg kau kena buat projek mahal, duit yang tinggal cuma untuk makan..kalau guna duit tu untuk projek nanti duit makan dah burn..tapi nak mintak parents lagi, macam tak berbaloi je sedangkan kau tahu kehidupan kat rumah macamana..untuk aku, nilaa crucial moment aku kena hadap in term of financial..satu je cara aku nak ubat hati, ingat ada lagi orang yang lebih kurang beruntung dari kau so be grateful..

Alhamdulillah aku dipermudahkan bila dapat pinjaman dari MARA, yang sepatutnya aku takdapat pun sebab lambat submit borang..Allah maha Besar, dalam waktu MARA dah hentikan tawaran pinjaman utk student diploma masatu, aku boleh dikatakan orang terakhir yang pass walaupun tarikh dah expired..bersyukur memang tak terkata Allah je tahu..memang la pinjaman bukan biasiswa so what? Aku tetap bersyukur sebab takyah nak susahkan parents bagi belanja tiap2 bulan semua..i dont mind kena bayar balik sebab duit tu pun aku pakai bukan untuk orang lain..its for myself and alhamdulillah dengan adanya duit pinjaman MARA tu jugak, aku dapat tolong parents aku..and budak MARA ni memang tak sah kalau tak kena maki hamun sebab habiskan duit pinjaman dekat benda2 tak berfaedah macam gi makan mahal, gi tengok wayang, gi karok bagai..tipu la kalau aku tak terkena tempias..apa aku nak cakap is, duit pinjaman tu atas nama aku, and aku diperintah bayar balik lepas habis belajar nanti..jangan risau la kemana perginya duit tu selagi aku tak amik pun duit kome2 yang suka menghentam ni..as long as aku ingat asal usul aku, and tahu batas kehendak aku, tahu tanggungjawab aku, you have nothing to worry..i will pay back as mush as i owe..aku faham korang prihatin, tapi tolong la jangan disebabkan sorang dua, semua student yang dapat pinjaman MARA sekali kena kondem..

Oke enough with that MARA loan talk, lets continue with studies..semua orang dah maklum yang aku ni memang seorang awin yang memang tak pernah cerdik dari kecik lagi..i'm a bit slow but when it comes to eat or gadget, i'll be among the top 10 first bhaha..sepanjang sem yang aku dah habiskan, takkan pernah ada subjek yang aku core, even in programming language..tapi tulah aku heran bila orang cakap aku terer coding..jap sebelum orang tuduh aku riya' ke bongkak ke, aku state awal2 yang aku tak pernah sikitpun bangga dengan gelaran apa pun orang bagi kat aku..jenis aku bila orang bagi gelaran/puji2 tulah yang makin buat aku down, sebab kebenarannya cuma aku yang tahu sape diri aku dan katmana kemampuan aku yang sebenar..aku pun tak tahu normal ke cara pemahaman aku ni tapi this is the truth of my dark side..oke jom sambung, actually aku sendiri tahu aku yang paling low dalam course aku sbeab secara tak sengaja aku dibagi peluang utk semak fail2 peribadi coursemates aku, guess what semua bukan orang biasa2..most of them ex pengawas, ex KETUA pengawas, asal sekolah mrsm, sijil penghargaan takyah cakap ah fail ratarata memang berkepuk..masa dapat tahu semua tu aku dapat rasa betapa kerdilnya aku dalam kelompok tu..benda tu jugak sedikit sebanyak memang mempengaruhi aku waktu belajar..no wonder lah dorang semua boleh catch up sekali je apa lecturer2 ajar sedangkan aku kena pretend *whoa i got that* takpun *oh macam tu* padahal the fact that my mind already dead, i cant even understand why lecturers ask me is there any question? That was the hardest moment in my life, trying to understand what kind of nonsense everyone talking about..

Coursemates aku yang perasan aku mesti langsung tak berhenti pandang slide masa lecture session, walaupun orang slide m/s berapa, aku takkan jawab sebab fokud nsk catch up apa lecturer cakap..pergh betapa teruknya bebal aku ni memang lost words..bila part coding, satu je benda yang buatkan aku boleh buat sampai dapat..sebab whenever theres an error, you gotta fix it first kalau nak pass..selagi error tak habis selagi tulah ulang and refix error tu..dah memang adat programming macamtu..and of course aku bukanlaa student dengan IQ tinggi boleh detect error katmana haha lol..i still ask someone to point me mana satu error tu..and of course theres a time aku taktahu pun nak fix macamana, then i'll ask..i wont just sit quietly waiting for someone to give me full answer..i cant do that..i wont do that..if only u knew how hard someone tries to build a successful coding, surely you wont ever do that..tu je..

Pasang surut pointer tu memang dah jadi kewajipan utk student UTM..pasaipa lagu tu? Haha its not easy dude walaupun kau amik program kerjasama and everyone thought you success because of that budak-kolej-kerjasama-term haha you do seriously think we dont have our own effort besides lecturers' carry mark huh? Haha youre so pathetic for judging us by that..carry marks lecturers pegang 40% je and selebihnya final exam..kalau lecturers UTMKL baik hati bagi tips utk final exam then thats a total luck, kalau tak haa fikir sendiri laa..40% carry marks pulak bukan senang nak dapat..kalau kau ada effort, baru kau dapat..takda belajar dalam dunia ni senang even utk budak kolej kerjasama..you should be really careful with your words if you judge our effort..

Macam aku ni result memang boleh tahan gak laa kalau lukis graf tu ada rupa daki bukit agaknya..sebab sem1 tinggi, sem2 rendah..then sem3 tinggi balik, sem4 rendah pulak..normal sangat result macamtu..and for sure result tu laa yang buktikan effort kau tahap mana haha..macam aku yang pemalas and slow ni, mmg curam la..cuba kalau rajin mesti tanah rata je nak sampai puncak..bole bawak keta lagi tu..

Tapi aku tak faham satu je..kenapa orang nak kena judge your success is just by luck/coincidence..tak ke rasa orang boleh kecik hati dengan statement rupa tu..yes aku memang uneducated, slow, berlagak pandai(dapat title ni masa form5) tapi aku cuma percaya rezeki datang dari Allah, kau pandai ke tak pandai ke bila Allah bagi kena bersyukur, redha..aku sendiri tak expect boleh masuk deanlist, tapi apa aku tahu masa exam tu semangat aku memang naik lain macam sebab senior2 first batch graduate masatu, aku punya kagum and spiritboosted bila tengok dorang sarung baju konvo sambil pegang transkrip UTM betul2 naikkan semangat aku..lagilagi bila dahlama berangan nak pakai jubah konvo sebab since tadika sampai menengah tak pernah sekali pun merasa pakai jubah tu..tak tahu pun jubah tu kain jenis apa..betapa pathetic nya aku dengan jubah konvo sangat haha..hm maybe sebab tu result aku pun naik mendadak since aura dari seniors kuat sangat really thanks to them..aku cuma wonder subjek last je dapat apa sebab paper last tu kat rumah memang tak study langsung to be honest sebab ada family gathering belah ayah..aku ni jenis esok exam, malamni start study so malamtu memang aku dah lost gila tak study tambah dengan semalamnya gi wedding adik kakjer..penat membuakbuak buat aku kecundang pasrah nak study..

apapun memang bersyukur sangat..sebabtu kot kena selalu bersyukur, nanti Allah tambah lagi..act aku taktau la ni rasa riya' ke apa, tapi apa yang aku rasa, aku bangga dengan diri aku sendiri walaupun selalu rasa diri ni loser, tapi Allah banyak bantu naikkan semangat, selalu bagi pertolongan walaupun aku tak layak tapi Allah tak pernah memilih dalam beri rezeki..aku cuma harap ni bukan istidraj..nauzubillah min zalik..and of course result kalini aku hadiahkan utk family aku, walaupun ibuayah takfaham sangat apa yang aku hadap, apa yang aku buat, apa yang aku dapat, (ibuayah belajar sampai menengah je, duadua kerja kilang, duadua paling tua dalam adikberadik, duadua kena banyak berkorban demi adik2, walaupun oranglain tak pandang semua tu even sedara mara pun, bagi aku dorang my champion, for teaching me what life is really mean; youll sacrifice everything for someone worth a world for you) still aku takkan berhenti untuk hadiahkan something as a present for their hardships..although its just a small gift, i'll continue to make some more, this is my vow..

Sungguh, tanpa Allah, tanpa doa parents and lecturers, tanpa pertolongan kawan2 aku semua, i wouldnt ever reach this level..apa yang aku harap, aku dapat buat yang terbaik utk praktikal nanti, and success sampai grad, sampai aku dapat sarung baju konvo idaman aku tu, walaupun cuma untuk sekali, i really wanted to wear those attires..moga2 Allah sempatkan aku..aamiin..huhu actually ni je aku nak cerita..pasal pahit manis dalam hadapi perjuangan utk sebuah transkrip..yang mana berkait dengan title yang aku letak..macamacam rasa ujian ni, alhamdulillah hampir semua rasa pernah aku diuji, tinggi selangkah je lagi menuju penghujung..semoga terus kuat dan tabah, wahai aku..andai kau baca coretan kau masa kau dah dewasa nanti, waktu kau diuji satu lagi rasa yang tak tertahan, kembalilah cari semula semangat kau, pengorbanan orang sekeliling kau dalam coretan ni..bangkitlah semula jadi seorang awin yang mampu menelan semua rasa demi bahagia di akhirnya..bangkitlah..

Bhaha sastera tak ayat? Ayat rupa tu laa aku buat masa pakar guna blog zaman kanak2 riang dulu..sedap la jugak kan? Okay laa sampai sini je luahan hati..terima kasih daun keladi, ada masa mehlaa tulis lagi..

P/s: segala coretan adalah ditujukan untuk diri aku sendiri, dan mungkin orang teristimewa satu hari nanti..

Andai Kutahu Itu Yang Terakhir Kalinya

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم يا ريدرس

Hari ni, tanak cakap banyak..aku cuma nak luah sikit beban kesedihan yang aku tengah tanggung dalam hati ni..lama rasanya tak menangis tapi lately taktau kenapa hati lembik semacam..ramai taktahu yang barubaru ni, tapi nak minta maaf dulu sebab post kalini takda gelakgelak gilagila sebab this time, i'll write a pretty sad story..

Okay, barubaru ni, tarikh 5hb september 2016 lebih kurang jam 10.17 malam, dapat berita dari waksep yang nenek belah ayah yang tinggal sebumbung dengan aku kembali dijemput Illahi..terkedu. terkejut. tak jelas perasaan aku waktu tu. rasa macam mimpi. berkalikali cuba jelaskan kat diri sendiri, ini bukan mimpi. Tapi. Inna, Allahu a'lam..

Masa dapat tahu berita ni, baru teringat mimpi aku malam sebelumnya, hujunghujung mimpi tu, aku nampak kubur bernisan dengan bayangan yang samarsamar rupanya..langsung tak terfikir yang mimpi tu macam hint..hari jumaat sebelum tu, rasa berat hati sangat nak stay hostel..membuakbuak rasa nak balik taktahu kenapa tak sedap hati sangat..tapi mengenangkan yang minggu minggu depan tu nak raya haji, aku padamkan jela niat nak balik tu..

Apa yang membebankan aku, waktu kali terakhir jumpa nenek sebelum nak balik hostel, aku salam arwah macam biasa..dia hulur wangsaku, aku tolak tanak terima tapi dia cakap "alah nenek dah takde nak guna untuk pape dah duitnya" perasan airmuka dia sedih bila aku cuba tolak, terus aku sambut huluran dia and ucap terima kasih..soalan wajib dia "minggu depan balik tak?" Aku jawab taktau lagi, in shaa Allah masa raya haji..perasan air muka dia macam sedih, tapi bodohnya aku takcuba faham maksud tersirat..dia pesan belajar elok2, aku jawab in shaa Allah..dalam hati aku janji bila aku dah kerja nanti aku balas balik semua pemberian dia sepangjang aku belajar..takpernah putus dia tolong aku dari segi kewangan..

Teringat balik masa hari terakhir aku pasangkan beg nenek..arwah nenek ada kanser usus, lepas operate dia kena pakai beg utk buang sisa penghadaman melalui beg tu..aku mula belajar pasangkan beg sejak umur darjah empat kalau tak silap..masa mulamula nenek baru lepas operate..dia selalu pesan kat aku belajar rajinrajin nanti boleh jadi doktor boleh tolong nenek..sejak sekolah menengah' time cuti je dapat tolong pakaikan sebab duduk hostel kan..

Tapi hari last aku pakaikan nenek beg, tulah waktu yang paling sebak seumur hidup aku pasangkan beg dia..mana taknya, sambil aku pakaikan, nenek menangis sambil mintak maaf banyak2 kat aku sebab selalu susahkan..dia takpandai nak pakai sendiri tak nampak, nanti bocor..waktu tu sisa penghadaman dia terlalu cair sampai beg cepat tercabut..betapa sedih dia masatu, dia cakap makan dah tak selera, makan sikit pun banyak yang keluar..dia tanya aku, apa dia dah nak dijemput ke..sentap aku dengar soalan dia, terus aku cakap janganlah mintak yang macam tu..mintak laa moga diberi kesihatan yang baik, moga cepat sembuh..lepas siap pakaikan beg, dia ucap terima kasih, entah kenapa terima kasih kalini aku rasa berat dengar..macam terasa ini pertolongan yang terakhir aku..Allah, kalau aku tahu memang betul itu yang terakhir kali :'(

Bukan tak perasan, sejak masuk sem5 ni..tiap kali balik aku perasan muka arwah lain..tiap kali cuti, mesti makin lain..risau tu ada, tapi teringat yang arwah memang kadang kena hypo *kurang gula* sebabtu kot muka dia lain..tapi jujur aku cakap, sem ni banyak sangat terasa nak balik..rasa tak tenang duduk hostel walaupun baru minggu lepas balik, minggu ni mesti rasa nak balik..and sekarang baru aku dapat faham kenapa rasa macam tu..mungkin Allah gerakkan hati aku so that aku dapat tengok nenek banyak kali..Allah sebaknyaa..terima kasih Ya Allah :'(

And aku teringat, petang hari yang sama sebelum arwah dijemput Allah azza wa jalla, aku keluar pergi makan..singgah my1shop ternampak getah rambut..terus teringat dekat arwah sebab masa hari terakhir aku kat rumah, sebelum gerak balik kolej, dia pergi depan cakap rimas rambut dia panjang sangat..nak pakai getah tempe *getah oren* tapi sakit..terus aku lari ke dapur teringat pernah nampak getah rambut kat rak dapur..aku hulur kat dia, suka betul dia..back to the story masa kat my1shop, aku tak fikir panjang terus je amok satu bundle ada empat getah rambut dengat niat nak bagi dia balik raya haji nanti..tapi belum sempat. Tak sempat langsung rasanya nak bagi. Lambat berapa jam je! 

Malam tu jugak kakak, kak ieka, elin ngn boneng datang amik..pukul du lebih gak sampai rumah..dari luar pintu aku dah nampak kain batik selubung..Allah, masatu baru aku bangun dari mimpi. Baru tersedar dengan realiti. Harapan berita tu palsu takda lagi. Masuk dalam rumah, aku tak toleh langsung kearah jasad kaku arwah..tak kuat rasanya berdepan dengan kenyataan ni..lama berteleku dengan sedara mara lain, sampailah nak waktu subuh baru aku tersedar tak banyak waktu lagi untuk aku berdepan dengan arwah. Buat terakhir kali. 

Lepas je solat subuh, terus aku ke depan, beranikan diri duduk sebelah dia, bacakan surah yaasiin..airmata waktu tu dah mula merengek minta dilepaskan tapi aku tahan..aku tahu dia tengah perhatikan..aku tanak dia nampak kesedihan dari wajah aku..sebelah aku muncul anak kedua dia, join sama bacakan yaasiin untuk dia..dalam pukul 7 makcik yg nak uruskan jenazah datang..pelawa aku join mandikan jenazah tapi entah kenapa aku tak kuat, ya takut..aku cuma tolong siapkan pakaian terakhir arwah..itu je aku mampu..waktu arwah nak diangkat untuk dimandikan, waktu tu baru aku berani tengok muka pucat lesi dia..Allahu, memang tak percaya dengan apa yang aku baru tatap..aku jadi saksi arwah dipersiapkan dari awal sampai akhir..

Sampai orang ramai mula datang, baru aku tinggalkan arwah..lama kitorang tunggu arwah nak disembahyangkan..lepas solat sepatutnya kitorang dapat cium arwah buat terakhir kali tapi..lepas je solat jenazah, terus diangkat arwah dimasukkan dalam van jenazah..makcik yang uruskan pun terkedu sebab terus diangkat tanpa alert..waktu tu memang takdapat nak tahan sebak, airmata keluar semahu mahunya..aku lepaskan je..dah lama sangat aku tahan..

Nenek yang selama ni tinggal sama, yang jadi saksi aku membesar, dah kembali ke rahmatullah buat selamanya..takdapat gambarkan sedih tahap apa waktu tu..rasa menyesal sebab taksempat nak minta maaf, tak sempat nak ucap terima kasih, tak sempat langsung nak pesan nenek jaga kesihatan. Paling tak sempat nak balas segala jasa dia kat aku..Allah Allah berat sungguh berat hati ni nak lepaskan, berat sungguh nak terima kenyataan..kalaulah aku tahu itu yang terakhir kalinya..bodoh memang bodoh sebab langsung tak perasan semua hint yang dia dah bagi..tapi takleh nak buat apa dah, kena terima takdir Allah dah tentukan..

Alhamdulillah aku dah dapat terima semuanya..aku redha dengan pemergian dia..cuma hari ni, rasa rindu yang membuak buak dekat arwah nenek..hari pertama lepas pemergian nenek, aku boleh terlupa..boleh pulak aku jenguk bilik dia, nak tengok tengah buat apa..bila tengok kosong baru teringat..istighfar aku banyakbanyak..Allah, memang tak biasa langsung dengan ketiadaan dia..permudahkanlah keluarga aku untuk biasakan diri jalankan kehidupan seterusnya tanpa arwah, aamiin..

Buat nenda yang aku sayangi, moga tenang disisi Allah s.w.t. bersama pasa solihin dan syuhada'..kami yang bakal menyusul nenek takkan pernah lupakan nenek..terima kasih buat segala bakti yang nenek tabur..dari tumbuhan sampai peliharaan, terima kasih banyak..semoga amal sedekah jariah nenek berterusan..maafkan diri ini yang terkadang melukakan hati mahupun menyinggung perasaan samada sedar tak sedar..halalkan semua pemberian nenek ya..

"اللهم اغفرلها ورحمها وعفها واعفو عنها"

AlFatihah buat Allahyarhamah Laminah Binti Sulaiman, nenda tercinta.

Ps: maaf takrasa nak cek balik spelling sebab dah sebak sangat. Walaupun takda sape baca, saja tinggal notes untuk yang nak baca sebab kadang aku sendiri yang akan baca balik. Aku coret untuk aku, supaya tak terlupa apa yang aku rasakan penting untuk aku ingat sampai bilabila.

Dugaan Bulan Puasa

Dear readers, yang tak pernah aders haha, assalamualaikum kumula bicara, untuk aku meluah sedikit rasa yang semanjak dua menjak ni membelenggu diri ini..first of all, aku nak ucapkan Ramadhan Kareem yaa akhii waa ukhtii mahbubah, كل عام وانتم بخير hendaknya..terlalu banyak aku nak bercerita..almaklum cuti panjang, macam2 hal dah jadik, tapi macam malas nak tulis semua dalam satu post, kang penat pulak korang nak baca (persoalannya: korang ni sape?) Haha biasalah aku ni suka berangan sendiri, so takyah kacau ah aku nak cerita ni haa *mukasuci*

Selama ni asal orang tanya pasal jodoh je aku mesti jawab tunggu abe pilot masuk minang..act takdelah mengharap sangat pun nak berjodoh dengan abe pilot huhu..saja jawab suka2 sebab malas senanye nak pikir2 pasal kawin ni..dapat pulak kengkawan yang suka menyembang soal jodoh ni haa lemah betul laa aku..ada jodoh, kawin la en..aku tau depa semua syak aku dah ada someone in mind bila aku kata gitu hahah seriously u said u know me? *gelaknangeh* yang aku tahu, hati aku cukup batu bila sembang pasal outsider yang berjantina lelaki (kecuali kengkawan lelaki yang aku kenal) so how did u expect that i've found my man? Aduhai *tepukdahi* dont worry lah sahabat2 yang ku sayang, kalau dah ada nanti, rasa dah confirm boleh announce, in sha Allah for sure i'll tell everyone...hah masatu barulaa hangpa kena terkejut beruk pasai dah ada mamat dapat lunyaikan kebatuan hati aku ni ahaks awin bawak istighfar win..jangan berangan tinggi sangat, ingat ajal maut ditangan Tuhan ya #selfnote 

Em kenapa ni tetiba cerita pasal benda tak penting ni? sebenarnya hati tengah tak keruan sebab baru je semalam terjumpa ig someone whom i pernah admire masa form1 dulu but biasa2 je..masa korang baca ni mesti korang be like "what? Seriously awin ada crush kat someone? Gila apak boleh heart attack baca ni wuu" cewahh ni expectation aku je..taktau laa kalo reality nya lagi dasyat korang punya terkezutz tu huhu *blushing* okay back to the story..mesti korang wonder cemana aku boleh tergolek suka si fulan ni en..ceritanya rahsiaa haha *gelakjahat* tapi aku dah cuba nyahkau dari hidup aku, yelah mana baik lah suka2 minat2 ni..zina hati woii *mukabengis* cuma lately lepas habis GirlsDayOut #floriadate ritu, tetiba asyik teringatkan dia ni..mula2 tergelak bila throwback, tapi ini hati aa tarak reti tipu maa..macam ada sikit harapan, sikit je tak banyak pun..harapkan dia..

Tapi lepas dah jumpa plus stalk ig dia, harapan lebur sebab terjumpa nama sorang gadis sentiasa n wajib komen gambar dia..okay dari situ aku tahu i'm friendzoned, even worse, tak terlist dalam friend pun haha sebab masa form3 pernah add kat fb, lepas beberapa hari dia approve, dia unfriend balik *gelakgulingguling* what a shame me hahah, zaman pramlee kata hidung tak mancung pipi tersorongsorong alahai awin awin *gelengkepala* but overall, yang paling buat aku terkezutz sampai tak keruan nya is, theres some pictures of him related with aviation, which means he's a pilot to be *nadatinggi* dahtu selama ni aku dok cakap nak jodoh ngn pilot tu *mentalbreakdown* hahah awin, all you need is tu put your trust to Allah as He is the best planner..aku tahu ini semua kebetulan, apapun aku redha walau apapun yang akan terjadi in the future..apa yang aku kena buat sekarang is to forget everything that brought me to him, and stop saying i wanna get married with a pilot huhu *menangisdalamtawa* kesian your future to be, kalau dapat tahu kau pernah ada hati dengan orang lain kan #selflogic

Cerita ni cuma hiburan sematamata which cuma ada dua orang je yang kena mengena iaitu aku dan si fulan itu..saja aku coretkan sebab aku rasa cerita ni kelakar and tak patut dilupakan..sedia maklumlah aku ni pelupa kemain dasyat *nauzubillahiminzalik* moral of the story, kena selalu ingat yang jodoh pertemuan, rezeki dan ajal, semua ditangan Tuhan..by hook or by crook, kita as hamba Yang tak sempurna lagi penuh noda ni kena selalu kembali pada fitrah, cinta dan kasih paling utama buat Allah dan Nabi Muhammad S.A.W.. okay semua? *silajawabinshaaAllah*  #muhasabahdiri Semoga satu hari, andai dipinjamkan hayat lagi sehingga bertemu dengan si pemilik hati, post ini dapat aku tunjuk kat dia nanti huhu Ya Allah tengok tu berangan lagii *gelaknangis*

P/s: mungkin jugak Allah tengah uji kuat mana iman aku, sempena bulan mulia ni? wallahu a'lam bissawabb...

Sekian dari hamba yang hina, wassalam :)

AlFatihah buat Sir Ramlan

bismillahirrahmanirrahim.

assalamualaikum pembuka kata untuk ceritera duka kali ini..aku gagahkan diri mencoret tulisan ini sebab ku bimbang, andai ditangguh aku yang merasa sakitnya..aku menulis untuk diri aku yang selalu lupa..aku menulis kerna diri aku yang selalu leka..dan aku tahu tiada yang membaca, lalu ku tulis untuk tatapan aku sendiri di hari muka..

Khamis, 17 mac 2016, macam biasa aku balik rumah naik bas..dari mana tu tak perlu kot aku kongsi..yang pastinya, setiap perjalanan aku confirm melintasi rumah Hamba Allah ini..dan tiap kali lalu depan rumah insan ini, aku sendiri tertanya tanya apa khabarnya, tengah buat apa agaknya, ada ke kat rumah, tapi paling wajib, bila dapat bertemu insan ini..tapi tu dulu..sebelum aku dapat berita jumaat malam, yana tulis AlFatihah buat sir ramlan..macam tak percaya, berkalikali aku ulang ayat yang tertulis..yang pastinya, khamis tu kali terakhir aku tanyakan soalan2 tu pada diri aku sendiri..remuk hati aku hanya Tuhan yang tahu..

biar aku perkenalkan, dia Sir Ramlan, guru English sepanjang lima tahun empat bulan aku kat samha..tapi selamanya guru yang aku sanjung..dari form 1, dia curahkan ilmu tanpa sikitpun mengeluh kepenatan..padahal keadaan dia yang uzur sepatutnya dah berehat kat rumah..tapi dia lagi memilih untuk membaja anakanak murid samha..yang belum tentu tumbuh subur dengan baja yang ditabur dari dia..dan aku mengaku sendiri, aku antara anak murid dia yang langsung tak tahu erti menghargai..selama dia mengajar, aku selalu mengeluh sebab dia selalu ulang apa yang pernah dia ajar masa form sebelum ni..dia pun selalu ulang lawak yang sama tiap tahun..perasaan tu buat aku hilang rasa hormat pada dia..aku mula kejam pada dia, aku tidur waktu kelas dia berjalan, aku jarang siapkan kerja sekolah yang dia bagi.;aku tak pernah revision subjek dia tiap kali nak exam..bukan sekali dua dia tegur aku, bahkan dia pernah hamburkan amarah dia..dan sungguh, katakata dan doa guru sentiasa Allah makbulkan..sir pernah kata sebelum aku pmr, kalau aku berterusan dengan perangai aku, sir yakin aku takkan dapat A..

dan hari aku dapat result PMR, aku betul2 menyesal sebab memang tak dapat A pun..rasa bersalah pada sir terlalu dalam..aku nekad nak tebus salah aku masa SPM..minggu terakhir sebelum exam SPM mula, hari khamis aku jumpa sir..minta maaf atas semua kesilapan aku..sir kata dia dah lama lupakan..dia nampak perunahan aku..dan doa terakhir dia, aku akan dapat A kalini..alhamdulillah, berkat doa dan redha sir, aku sukses dapatkan A untuk sir..betapa aku terharu dengan kelembutan sir yang langsung tak memendam..syukur sir dengan kejayaan aku, sampaikan sejak dari tu, tiap kali dia mengajar, tak sah kalau tak sebut nama aku sebab dapat A subjek dia..sampaikan budak2 mengadu kat aku, bosanlah sir asyik sebut nama akak tiap2 kali kelas dia..baru aku sedar betapa insan tua ni dahagakan kejayaan anak murid dia..sebak hati tak tertanggung lagi..sejak hari aku dapat result, aku selalu terlepas peluang nak jumpa sir masa jadi warden..sampai aku dah resign aku tak sempat nak zahirkan rasa terima kasih aku kat sir..bukan aku tak mencari peluang, tapi selalu terlepas pandang..sejak masuk U pun aku syik wonder bila dapat jumpa sir..

sampailah raya 2014, masa sem 1 aku nekad ponteng kelas semata mata nak jumpa sir..ingat lagi aku ngan kak hajar bagi salam kat rumah sir, tapi takda respon..hampa hati toksah cakap laa..and aku ingat lagi raya 2015, aku masih tak putus harap dapat jumpa sir..lagi sekali aku ngan kak hajar depaan rumah sir, bagi salam masih tak bersambut..sampailah jiran sir muncul kata sir sekeluarga bercuti oversea..Allah, hampa lagi hati ni..tapi hampa remuk redam tak dapat dibandingkan dengan penyesalan aku harini ni dan hari hari mendatang..takkan ada lagi peluang untuk aku tertanya tanya keadaan dia tiap kali lalu depan rumah dia lepasni..takkan lagi aku tertunggu tunggu peluang untuk aku bersua muka dan ucapkan rasa terima kasih aku pada hamba yang Allah rindu ini..sungguh hati ni rasa sayu sebab tak sempat langsung nak jumpa..lagi teruk bila tak dapat langsung meluah apa yang terpendam selama ni..

semalam pagi aku nekad ziarah pusara arwah dengan yana, alya and syaf..tapi tak mudah cari yang mana satu kubur arwah..akhirnya kitorang duduk dekat dengan satu kubur yang masih baru tanahnya, masih bernisankan papan kayu tanpa nama..tawakkal pasrah pada Allah, semoga niat kami sampai pada sir..sungguh, bukan ziarah ini yang aku harapkan..aku harapkan untuk bertemu jasad dan rohnya yang masih hidup..hati meronta melawan takdir tuhan...astaghfirullah, betapa lemah diri ini Ya Allah..ini pertama kalinya aku rasa susah nak menulis..tak mudah menulis pasal orang yang dah pergi..masa banyak terbuang, tangan lagi banyak mengesat airmata yang tak tahu berhenti bertakung..sebak sebu dada tahan airmata dari jatuh tapi aku kalah..izinkan aku coretkan katakata yang tak sempat aku luahkan pada sir..

"dear sir, teirma kasih, sungguh terima kasih sebab tak pernah berhenti berharap..terima kasih sebab selalu doakan kejayaan saya..terima kasih sebb selalu bangga bercerita pada orang tentang kejayaan saya..walaupun saya cume cemerlang dalam subjek sir, tapi sir bangga seolah olah saya mengharumkan nama sekolah..terima kasih selalu sebut nama saya..kalau dulu saya rasa malu bila sir cerita kat orang pasal saya, hari ini saya rindu nak dengar orang mengadu kat saya yang sir selalu banggakan saya dalam kelas dorang..harini saya rindu nak mencari peluang bila saya dapat berdepan dengan sir, dengar segala doa sir..hampa hati saya tak dapat luahkan kata kata ni pada sir..kecewa sebab tak mampu luahkan penghargaan saya pada sir..what i'm gonna do if i passed by your house after this? what i'm gonna do if i miss you? i'm sorry i never make it to see you before you go..and now youre gone, i'm sorry for being so sad and couldnt even stop thinking of you..i wish my sadness is just temporary..i dont wanna hurt you there..may Allah place you in heaven where you deserve..thankyou for everything..."

AlFatihah buat Sir Ramlan....

Too Hard to say Goodbye...

Bismillahirrahmanirrahim

I always knew this day would come..hm but this time it would be different..or maybe a bit special..no..its too special..i got a wonderful coor before this, but she doesnt seem to care about me after i got worse result on my first test during my first sem :( maybe its just my feeling :' so i might miss her a bit, and i love her because of her kind heart..we've been together for a year, then she left us..

And today, once again we lost our coor..che was the best coor i've ever had..she never get tired to repeat the same advice, same reminders each time we met...even though she knows i already too tired to listen..i might offend her sometimes but she never shows her broken side..my pointer was dropped during my second sem, and since then, she always met me privately, and kept pushing me to study harder, putting her trust on me like i'll bring miracle to her someday..

Of course she put me on a big confusion..i'm a lazy but i wanna be what she want me to..whenever i feel lost, she put my strength back together..and damn, she made me love her..and i hate it..i hate to have another special person in my life..bcos i know, she will leave me someday..its not about the best will stay..its about Allah just lend me wonderful persons for me to appreciate and cherish our moments together by reminding each other about Him..

As her wish, alhamdulillah i did rise up my pointer back..i extremely happy and she's the first person i thanked to..if its not bcos of her, i wouldnt make it..even though she kept saying it was my own effort, but i made my effort bcos of her advices..i just thought of her never gave up on me, then why should i gave up my studies? 

I did study for my parents, my family, my future and my own self..but if i never met her, i dont think i'll study hard until my last sem..having her was a miracle..thankyou Allah for sending me the right one at the right moment..even its for a year like before, its worth 100 years towards future..i'll try to study harder and in shaa Allah, i would like to further my studies oversea, like once i admit her i do want to go far..

To my dearest little Miss Khairunnisah, youre too worth to let go, but fate decided we met for only 365days..i hope to see you again one day..i'm sorry whenever i broke you, i'm sorry for the wrongs i've done..i'm sorry for every single mess i've caused..thankyou for always be my supporter, my castle in the air-dreamer, my annoying alarm and everything..thankyou so munch..i'll never forget your kindness, your words and your care, may Allah repay everything you've done to me..

study hard, like you always told me..put your strength together, like you always did to me..i count on you everytime, like you always count on me..and i never stop worrying you, like you always did each time you think of me..fihifzillah wa amanillah, Allah yuftah alaik, in shaa Allah..take care and farewell, Miss..

Last precious moment 💔

#justanotherfarewell #roadstoUK #SouthamptonCalling

my come back ahaks "

Bismillah pembuka bicara...

Macam dah setahun je ta jejak blog eheh tangan rasa miang na belasah keyboard..banyak sangat ceritera hati yang ta terluah dek kerana kebizian lately..fyi, i just finished my 3rd sem..so next week bermula la kisah sem 4 pulak..masalahnya sem dua ngan tiga aku dah missed blog ni..kang sem 4 cemana pulak? Kalo na bercerita takkan terus sem4 punya cerita en..haih haha takpelah sesekali aku buat throwback post :)

Ekceli, aku sendiri tertanya2 awat ayat aku ni macam ada ramai je readers yang menanti post aku ahaks *mukatahi* so sebelum makin besar tanda tanya ni bermukim dihati, biar aku jujur dulu..ekceli aku memang suka bercerita, sangat banyak yang aku nak cerita and kalo boleh takda sehari pun aku nak missed bercerita ni huhu..tapi aku taktau na cerita pada siapa..motif aku tulis kat blog hanya laa untuk mengurangkan sikit tabiat bercakap aku yang susah na berjumpa khatimah nya hihi..so biarlah aku berimaginasi dalam awan aku sendiri, kau na sebok buat hape *mukasuci*

Haih apa aku merapu pun aku taktau lah..tadi punya banyak benda nak taip tapi tetiba mata bagai ditiup angin manja yang memaksa aku kerdipkan mata dan menganga bak singa bisu kuikui.. izinkan saya beradu dulu ya *flyingkickonyourcheek*

Terima kasih sudi baca blog merapu bak tukang sapu lemak tak tepu :) 

Ilalliqa' on the next post *lambaitangan* #npbackground:terimakasihcinta

sakit itu suit ^_^

assalamualaikum...
ada satu cerita ringkas aku na cerita. semalam, lepas maghrib dalam kul lapan lebih, macam biasa aku na turun gi library. aku turun, sambil main henfon, macam selalu. tapi harini, malang takdapat aku bau. sampai tingkat bawah sekali, aku ter. aku terpeleot masa na turun lagi setingkat tangga. disebabkan belakang tu ada orang, aku tahankan je sakit and pretend takde pape jadi. padahal arghhh sakitnya. aku rasa pergelangan kaki aku berpusing 180 darjah (kalau 360 darjah cam over sangat) perghh sakit dia toksah cakap. nangeh aku kat situ. (sebenarnya ta nangis pun) bila fikir balik, aku baru teringat apa punca dia. erm sebab kasut baru yang terlebih saiz ni lah aku berdansa kat tangga tu. hm rindu kasut lama, tapi dah uzur sangat. semua ni salah orang sekeliling aku, yang suka puji kasut tu tahan lama. sampai satu hari tu aku cuba muatkan kaki aku yang comel dalam kasut, tetiba dia terkoyak. nampak sangat dia dah kembang dengar pujian orang ToT

tamatlah cerita aku sampai sini je, sebab kelas dah habis.. terima kasih sudi baca cerita ringkas aku. nak mengadu tapi tak tahu pada siapa huhu..

bubye uols :P

.................................................................................

assalamualaikum, salam chenta buat hangpa yang masih dok tercegat baca blog ni. ceh macam ada je haha. jangan tak kenal aku ni seorang blogger yang tak tegar jauh lagi setia menghadap mengarang mengepos cerita xD  first of all, nana na cerita pasal kak nana, ingat lagi dop? kakak nana diana amir tu laa. sekarang dia tengah counting days na dapat first baby fuhh. nana pun nebes dibuatnya huhu. moga dipermudahkan segala urusan deliver nanti, aamiin.

okay back to the real me.. macam dah lama rasanya ta story morry pasal sekolah lama. rasa ghindu tetiba ergh peliss. tapi tu laa realitinya. tadi petang datang sana dengan Yana...dey saja lah na jejak kaki semula ke sana. rasa macam baru semalam aku tinggalkan, sekarang dah banyak perubahan. dalam diam samha membangun seiring waktu, tak pernah aku sedari waktu masih ada kat situ dulu. erm, students pun dah silih berganti. sedar tak sedar, almost semua student lama dah keluar dari situ. fuh, tabahkan jiwa jelah.

entah kenapa, lain benar rasanya kenangan yang tercipta kat sana. lima tahun empat bulan, quite lama kot sebabtu susah sangat na lupakan. orang  yang paling susah nak lupa, pengetua laa ofkos, daddy Rafee. rasa respect kat daddy, walaupun dia kenal aku dari masuk sekolah, zaman kesyaitanan aku, dia tetap bagi kepercayaan dia kat aku. sedangkan dia tahu syaitan aku besaq mana huish. sebak betul. kadang rasa malu na berdepan dia bila teringat masa lampau, tapi bangga sebab dia ta pernah peduli pun siapa aku yang dulu. and, dia satu2nya chegu yang panggil aku amira :') may Allah repay all his kindness, aamiin.

ta bermakna aku ta hengat chegu2 lain. aku masih ingat semua nama chegu, dari form 1 sampai masa jadi warden tahun lepas. rindu kemain kat semua. erk aku jelah rindu heheh. manada chegu yg na kenang anak murid dia yg nakal ye dop. adat yg naikkan nama sekolah bab pelajaran je yg selalu diseru2 chegu. kalau macam aku ni, kategori naikkan nama sekolah bab perangai, ta layak langsung na dikenang2. pade muka mu, sape suh nakal sangat :3

and still, tak pernah lupa kat staf sekolah yang banyak berjasa, wak marso, wak jiah, kak ros, arwah wak midah. Allahu, rindunya na amat..boleh gugur airmata dok menahan rindu. 

haih, na cerita tapi ta tahu na cerita apa. semua tersangkut kat dalam kepala je. takde mood dah na menaip. maaf ya :( selamat malam, chenta...

warkah parah berlagu pasrah...

bismillahirrahmanirrahim...

kehadapan kebelakang, kekiri dan kekanan, moga manapun arah yang ku tuju, tetap masih dan pasti di jalan menujuMu. ada kalanya langkah kaki ini longlai, lemah tak terdaya dek ujian yang menerpa, padaMu aku mohon moga diberi kekuatan untuk terus berpijak di bumi nyata. Cinta, andai saja diberi peluang untuk kembali ke masa lalu, menghapus segala noda yang pernah ku ukir pada setiap insan hingga pada masa hadapan aku terus mengukir cerita-cerita indah bersama setiap mereka yang ku chenta. ah, mengarutnya.

tak terlihat lagi sang matahari mengintai di balik awan pagi, menunggu bulan berlalu pergi bersaksi lena umat nabi. dan pasti, setelah muncul nanti, hari ini harus aku harungi dengan tanda tanya yang masih misteri; apa tanda tanya itu?. sungguh hidup sentiasa diberi dua pilihan, bahkan ada yang lebih dari yang berpatutan, hanya satu aku harapkan, moga selalu Kau bantu aku memilih jawapan dalam menyusur kehidupan.

derita perindu,

hambaMu.......

aku benci kau.
but at the same time,
i miss you.

sayangku DDPZ....

bismillahirrahmanirrahim, 

assalamualaikum bloggers terchenta.

semoga kita dirahmati Allah selalu..

lama juga ana mengundur diri. rindu rasanya na menaip. eh ana pulak. kalau nana okay tak? macam kak Diana Amir. my Crack. huhu. seriously banyak sangat benda nak story. but first of all, i feel so glad to tell you how happy i am. sebab Final Exam dah dekat. and im gonna die hard.

okay, hari sabtu baru ni, nana ada Family Day dengan coursemates and mama *penyelaras course kami*.  Sunway Lagoon. sikit je coursemates jang join.  chet, course kitorang pun memang sikit.. haha. kenyataan nya, kami puak yang paling kecik dalam UTM. ta tahulah sebab course ta menarik ke apa. haha tapi dengan ahli yang sikit, kami mampu berdikari :)

okay, perasaan first masa dapat tahu family day kat sunway lagoon, takyah cakap ah..sahsah happy. bayangkanlah, teringat masa kecik, kawan2 selalu cerita, seronok pergi sunway lagoon. nana cuma mampu senyum dengar. cuma mampu tengok iklan je. haha. nana takdelah letak harapan tinggi mana pun na jejak tempat tu. Alhamdulillah, akhirnya sampai jugak hasrat hati yang sekecil hama ni. terima kasih to my senior <3 sebab plan pergi sini :')

tapi agak kureng sikit masa tu. sebab poket nipis :'( malam sebelum pergi, nana call ibu..serius mulut nana paling berat gila gaban tahap cipan kena tinggal sorang dalam hutan.  tapi nak tak nak terpaksa gak. kalau tak, ta dapat laa nana join..malam tu gak kakak datang hantar duit, dengan amik borang2 untuk pinjaman MARA. paling sayu hati, bila ibu kasi nana dua kali ganda yg nana minta. masa tu na nangis pun ada.

#throwback masa ibu hantar nana, nak settle yuran tertangguh masa daftar. tengok ibu hulur sejumlah duit tu, hati sayu je. airmata dah ta tertahan. tapi cover je, tanak nangis depan ibu. orang nampak je nana kuat, hakikatnya, ibu je kunci untuk nana jadi rapuh serapuh rapuhnya. na ucap terima kasih, ttak terluah, taerlaluu sangat sebaknya. kenapa laa selalu nana yang banyak habiskan duit ibu ayah? dari sekolah menengah lagi. patutlah sibling pun jeles dengan nana.. maafkan nana :'(

okay masuk balik cerita, masa dah sampai sunway lagoon esok harinya, nana mcg ibu, kata nana dah sampai sunway lagoon dah, nana minta maaf kalau ta reply sebab na off hp.. tahu ibu balas apa?

"selamat bergembira, harapkan ayah dengan ibu, memang tak sampai tu."

 Allahu, mendalam sangaat ayat ibu. betul apa ibu kata. nana terus hilang perasaan happy. rasa sayu je. kalaulah dapat pergi se family. heh tapi tahu ayah mana minat jejak situ.. kesian gemok..jeles dia dapat tahu nana na gi. 

sampai sana, memang having fun time laa kan. rasa sayang gila kat DDPZ <3 course terbaik nana ! harap sangat dapat kekal pointer untuk habiskan enam sem dengan DDPZ. bukan senang na kekalkan. nana takmau KG or KS, na KB! aaminn

.

Tak Mampu Lagi..

Allahu, awat rasa teruk sangatt minggu ni. Rasa terkhianati. Rasa perit. Sebak. Hm airmata macam peneman aku minggu ni. Kenapa cuma aku yang rasa? Dia punca. Tapi masih tersenyum bahagia. Memang adat ke, mangsa perlu berduka? Hilang bahagianya? Bukanlah niat aku mengingkar ujian yang Allah beri. Jauh sekali mengeluh. Cuma terkilan dengan sekeliling. Susah betul rasanya nak tersenyum, lepas diuji yang sebegini.

Rabb, perlu ke aku pendam rasa sakit pada darah daging sendiri? Hati ni terlalu kecewa, jiwa akau terlalu tersiksa, bila sanggup dia jatuhkan aku sendiri. Hilang, hancur, pudar, luluh lebur  semangat aku dalam menuntut ilmu. Sedangkan dia tahu aku belajar perlukan wang. Dan dia terlebih faham keadaan keluarga aku. Takkan Cuma satu pertolongan aku minta, diabaikan. Tapi bila kawan, lajunya dipenuhkan. Bukan main lagi. Takkan terasa hati aku kalau dia tolak permintaan, sikitpun tak. Tapi terasanya aku bila dia terima, tapi ta laksanakan pun. Lagi perit di dusta, kata dah buat semua yang aku minta. Allah, sakit hati tertipu dengan kebohongan yang entah keberapa kalinya. susahkan diri aku takpa, tapi jangan sekali berani susahkan ibu. Ibu dah terlalu selalu menolak kepentingan dia. Semata demi permintaan anak2 dia.

Buat kau yang mencabar kesabaran aku,

Maaf aku takkan pernah lupa. Sampai bila2 pun aku takkan lupa. Tahu perlu ke lafazkan kemaafan aku, sedangkan kau ta pernah minta. Sikitpun ta rasa bersalah. Tahniah, kau insan pertama berjaya matikan jiwa aku. Lumpuhkan semangat aku. Aku sendiri ta tahu cara untuk bangkit semula. Cuma berbekalkan semangat ibu, sikit2 aku cuba bangkit. Kerana kau, aku janji takkan susahkan sesiapa lagi. Aku bergantung pada diri sendiri.  Lepasni, ta perlu lagi kau rasa susah hati. Aku akan buat semuanya sendiri. Tanpa pertolongan kau, atau sesiapa. Itu janji aku. Satu lagi aku na kasitahu, jiwa aku mati lepas apa kau buat. Mati.

Allah, kali pertama aku rasa hilang 100% semangat. Kuatkan laa aku Rabb. Jangan biarkan aku terrus lemah. Aku takut terkesan pada pembelajaran. Terlalu letih rasanya bazirkan airmata sepanjang masa. Bantu aku hapuskan airmata ini. Bantu aku lupakan, lupakan semuanya. Lembutkan hati aku untuk menerima, memaafkan. Aku ta kuat untuk itu. Kau permudahkan laa urusan pembelajaran aku. Aku sanggup bayar semuanya sendiri. Asal Kau permudahkan aku. Sesungguhnya hanya Kau tempat aku bersandar. Jangan Kau biarkan aku susahkan sesiapa lagi. Bantu aku kuatkan semangat aku. Biar jiwaku lumpuh pada manusiaa, asal tidak lumpuh padamu. Aamiin.  :’(

Pergilah Airmata, pergilah derita. Izinkan aku bangun semula.

Antara Dua Cita*

Bismillahirrahmanirrahim.
Allahu, lama ta buka blog. rasa rindu na menaip. rindu na bercerita, rindu na blablabla.. RINDUNYA!! ;D alhamdulillah, masih diberi pinjaman nyawa dari sang Pencipta. syukur. masih terasa nikmat dariNya. terima kasih Allah :')

sepanjang ana menghilang ni, syukur alhamdulillah, kehidupan semakin baik, bahkan lebih baik. eh sat. ana? ergh. maaf kalau ada yang geli. bhaha! taktau na bahasa diri apa. "eh jap. perasan gila kau. macam ada je yang baca." haha. ada. sorang yang aku tahu. taktau laa kalau ada yang baca dalam diam ke apa. apapun, terima kasih buat yg setia membaca celoteh aku yangg taksah kalau ta lari topik :) bersabarlah korang..

 

okay masuk balik cerita, macam yg pernah ana maklumkan sebelum ni, ana jadi babysitter kat sekolah lama, dan ana telahpun meninggalkan gelaran tu. "babysitter? bukan warden ke?" haha, nama warden terlalu garang untuk ana. okay, kenapa tinggalkan? sebab ana bukan yang terbaik patut ada di tempat tu. ana resign dalam awal bulan 5. dan siapa sangka, Allah mengatur perjalanan yang lebih hebat ana kena tempuh lepas tu.

 

dalam dua minggu lepas tu, surat sampai kerumah ana, alhamdulillah syukur, Allah takmau ana biarkan otak ana gagal berfungsi. Dia bukakan peluang untuk ana menuntut lagi ilmu. tapi ilmu bukan sebarang ilmu. pagi pettang siang malam ana fikir patut ke ana terima? ana tergantung di antara dua. terima hasrat ibu tuk nengok anak dia sampai ke tahap U, ataupun ana teruskan hasrat ana mencari yang hakiki. kompiusnya! lama ana fikirkan jawapannya.

 

dan akhirnya, jawapan itu yang membawa ana kesini. sungguh, pada awalnya ana sendiri tak rasa dapat kekal lama. tapi dengan kekuatan dari Allah, dari ibu, dan diri ana sendiri, ana usaha tuk biasakan diri kat tempat ni. Allah, dugaannya, terlalu mencabar :' ana sendiri ta tahu sampai bila dapat bertahan. aliran yang ana ambik pun langsung ta kena dengan asalan ana. tapi ini takdirNya, ana yakin ana mampu, sebab Dia takkan uji ana lebih dari batas kemampuan ana.   ana cuba bertahan.

walaupun kekadang, orang dok pandang sinis, dok kata "hang study agama, tapi amik cos buat apa? siasia hang blajaq selama ni." "org sibuk kejar ilmu agama, hang kejar ilmu dunia, apa dapat?"

Allahu, katakata tu kekadang menusuk kalbu, sampai runtuh segala kekuatan yang ana ada. sedih ta dapat na ungkap la, bila itu pandangan orang kat ana. tapi ana kuatkan balik semangat diri, ana takmau kalah dengan perasaan tu. asalkan ana tak lupa ilmu agama yang ana pelajari. itu cukup untuk ana menempuh hari mendatang.

 

ana belajar demi ibu, kerana Allah. bukan untuk mereka yang suka down kan ana. itu saja. btw, cos yg ana amik pun agak menarik. cuma test 1 haritu, ana banyak fail, mungkin sebab ana tak ikhlas, dan ana takda semangat. in shaa Allah ana cuba perbaiki lebih baik. ana akan amik pandangan negatif orang sebagai kekuattan ana, in shaa Allah. doakan, semoga ana kuat di tempat yang ana ta pernah sangka ana akan jejak. berada kat alam universiti terlalu adventurous. sekali hanyut, susah nak kembali jadi manusia. doakan ana :'( okaylah, sampai sini je. penatlaa pulak. ta biasa dah kot taip banyak2 ni. huhu, Assalamualaikum readers :) Loud Out Love for u (^_^)





masih ada aku :')

assalamualaikum readers :D

lama tak update..rindu pulak kat site nih..sambil2 dapat hilangkan rasa bosan yang membelenggu kepala otak jiwa dan raga..rindu nak menggila samasama macam dlu..dengan siapa? ofcost dengan kawankawan sekepala yang dulu..disebabkan dah terlalu lama aku menyepi, maka dah berkuranglah readers aku...eh actually aku tak kisah pun, sebab aku bukan minta diberi perhatian..sekadar meluahkan rasarasa aneh yang menapak di hati..haha..

aku bukanlah antara gadis yang bijak mencoret dalam diary seperti segelintir yang lain, haha..aku cuma tahu menaip, menekan dan menghentam papan kekunci a.k.a. keyboard..alang alang boleh praktis melajukan taipan aku..kalo bole na sepakar dengan Kak Najwa, so that lepasni Kak Najwa takyah susahsusah nak menaip semua benda..sebab masih ada aku yang boleh ringankan kerja dia sikit..hehe, sikit jelaa..

Seperti yang diketahui hati, aku terpilih dalam program terbesar Malaysia mendidik jati diri remaja, PLKN..dan aku sikitpun tak bangga bila terpilih..cuma bersyukur jelah dengan takdir Allah..semoga Allah kuatkan hati aku kat sana nanti..risaunya bila pikirkan cara pemakaian, kehidupan seharian kat sana nanti..belum lagi bab sosialisme..minta dipelihara jea dari semua godaan ..amin..

okay, otak dah blurred, ta tau na cerita apa lagi..so, izinkan aku menamatkan riwayat cerita dengan lafaz, wassalam..

A.Y.D.B.Y.S.

Assalamualaikum..

huhahuha...sunyi lagi hidup ni..now at pejabat, melayan novel Sepasang Kurung Pink brought to me by Mrs. O'Wheelie :D tetibe tergerak hati nak update blog ni..huhu..alhamdulillah, perjalanan hari ni buat masa sekarang amat okay..actually, aku rindu kat rumah..tetiba jea..huhu..pengaruh novel la nii..na promote jap, aku syorkan korang baca laa novel ni..bukan pasal cinta dia, tapi pasal hubungan dia dengan family dia..touching habish..haha..

okay, berbicara soal cinta, aku seorang yang simple, pernah lalui banyak pengalaman hidup, tapi masih belum cukup..kisah hidup aku, banyak yang khilaf, dari yang benarnya...siapa yang mengenali aku sebelum ini, dia tahu siapa sebalik aku yang sekarang..masa silam yang aku sendiri tak dapat na putarkan kembali dan ubah ia dari terjadi..aku redha, takdir Allah untuk aku..bahkan aku bersyukur sangat aku masih diberi peluang ubah diri aku..tapi bukan senang..banyak sangat dugaan yang aku hadapi..tapi aku ta mengalah, kerana Allah takkan menguji seseorang itu melebihi batas kemampuannya..dan itulah prinsip aku tiap kali masalah datang menyerpa..ta kira masalah berat atau ringan, aku akan cuba selesaikan dengan bantuanNya..alhamdulillah..

bila teringat kisah silam, aku menangis sendiri..tanpa sedar, airmata mengalir seiring playback dalam kepala otak..huh..broken english..haha..aku cuba ta mengeluh 'kalau', sebab itu dah buat hati meragui Pencipta..Ya Allah, maafkan aku..tiap kali teringat, aku cuma mampu doa dalam hati semoga dosa aku dihapuskan..apa yang aku takutkan, ada insan lain yang mengulangi silapku..seakan akan dia menjadi cermin gambaran aku yang dulu..aku selalu minta pada Allah, jangan ada orang lain yang mengulaninya..amin..

okaylah, menaip pun buat mata kabur jea..maaf kepada yang bosan baca..luahan hati aku..maaf jugak, cara percakapan aku yang bercampur aduk nih, kerana masih ada sedikit 'aku yang dulu' yang tak mampu aku buang..apa yang aku harapkan, semoga doadoa insan yang menyayangi aku selalu dimakbulkan..kerana doaku sendiri belum tentu dimakbulkan..

Harapan Pencetus Inspirasi.

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM, 

Assalamualaikum, salam ku hulur buat kalian yang sudi membazir masa melawat blog yang ta seberapa nih..okay stop jap...dah jawab salam belum? jawab dulu! okay bagus..sebagai mukaddimah, alhamdulillah masih diberikan nafas tuk meneruskan penerokaan hari ni..hehe..okay, aku ta tahu apa na share pada hari ni..yang pastinya, aku mengalami kebosanan melampau, sebab kakak amoy aku ta balik lagi..dan aku bersendirian menjalankan tugas..haha..Kak Hajar, gong xi Fa Cai :D jangan lupa beri adikmu ini angpau..

okay, hari ni, aku jumpa satu ayat yang menyntap jiwa dan sanubari aku..bukan soal perasaan cinta sayang or whatever, tapi ayat ni bagai menampar pipi aku supaya sedar, yg setiap orang yg kita dekati, ada impian sendiri..mengarut kan? itulah hakikatnya..dan ini impian terbesar aku aku rasa..aku pun ada impian yang sama..impian ni..

aku harapkan lagi peluang untuk aku berubah..bila renungkan balik perjalanan hidup selama 17tahun, lebih banyak yang sampah dari yang berguna..alhamdulillah aku antara yg terpilih untuk mendalami ilmu agama..Ya Allah, sesungguhnya hamba hina dan tak layak meminta padaMu, namun hanya padaMu aku harapkan semoga Nur Hidayah dapat ku temui..kurniakan aku seseorang yang mampu memimpin aku ke jalan itu..seseorang yang amat aku hargai, dan yang takkan mungkin aku persiakan seperti sebelum ini..Amin Ya Rabbul Izzati :')

yang baik datangnya dari Allah, yang buruk juga dariNya atas kelemahan diriku sendiri.

Love To Live Once in a Lifetime :)

Assalamualaikum :)

welcome words to those who still keep in touch on my blog..it tooks a very long time for me to make preparations in my hopes to be a better person.. i am sorry based on my old blog, they never brought any inspirations to you guys..i'm still learning to be like them;who really Islam based on soul, not only name..

so please, hold me in this new hopes..may the lights from His guides bring us to Jannah, amin.

okay, let's check on my topic,  as we know, every single person do have a feel called love..we are hoping to be loved, missed and not hurted.. mwahaha..and theres a blood called heart in ourselves, that controls all those feels..then, we should keep our heart safely, properly, carefully..it is Allah's most precious giving..we should be grateful by keeping our heart close to Him..not letting them hurted by the name of Nafs..control our Nafs, make ourselves close to Allah..may Allah always take a good care of our heart..

remember, keep your only Hearts, because they are reaaly easy to be hurt..put your trust to Allah, then your heart will be safe with Him..we will feel what the means of live in love once in a lifetime.. in Shaa Allah..

i am sorry if my grammars are out of charts..it is just beginning..

yang baik datangnya dari Allah, yang buruk datangnya dariNya juga kelemahan diri hamba sendiri :)

ku merasa tlah kehilangan~

assalamualaikum, tak sampai berapa jam aku update n clear blog pasal kerjaya, hari ni dah asa kehilangan..seorang pelajar telah dilaporkan berhenti dari menjadi warga aspuri...haarrghh!! sentap gila masa Kak Najwa bagitahu...rasa cam nak marah jea..okay, nama budak nih, Fatin Farhanah..a.k.a. Kechikk..dia mudah didekati..senang hati bergaul dengan dia..n lagi satu, sifat dia yang jujur buat kami memang terasa kehilangan..sempat jugak merajuk dengan dia tadi..haha..kesian dia..tuh laa, ada pepatah kata,

setiap pertemuan ada perpisahan, setiap perkenalan ada pengakhiran

to Kechik, semoga Allah selalu lindungi hati kau..kau insan istimewa yg Allah pilih tuk mendalami ilmu AgamaNya..jangan persiakan yea..paling penting! Jangan Lupa Nama Kami :')

alhamdulillah, setengah bulan mulakan hidup terbaru..sekarang bertugas sebagai Babysitter, auwauw..haha..kat sekolah yang banyak berbakti untuk aku, SMeTH..bukan aku yg berbakti kat sekolah..haha..terbalik kann..tapi takpeh, In Shaa Allah, aku kan berikan sedikit bakti semampu aku tuk jaga n kawal, or ubah mana yg patut.. ASPURI, besar tanggungjawab aku pada korang..rasa takut, kalau dulu jawatan as Ketua Asrama or ajk or whatever, aku buat sambil lewa je..tapi sekarang baru terasa berdosanya aku tinggalkan jawatan tuh..warden, nampak singkat je kan, tapi tanggungjawab dia bukan main banyak+besar lagi tau.. warden means, kena pantau semua anak jagaan..kalau ada yang buat silap, kita sekali kena marah..itu yang nyata, belum lagi yg buat silap diam2, dosa jatuh atas kita sekali.. Nauzubillah, minta dijauhkan dari segala yg macam tuh..ingatkan simple jadi warden, jaga budak..rupanya lagi susah dari tanam pokok.. walau apapun, aku seronok jaga dorang, kekadang sampai terasa aku pun salah satu dari dorang..tapi aku je la rasa..dorang ta tahulahh kann..haha...to my Dearest babies, berikan kami kerjasama yg terbaik yea..semoga batch tahun ni akan jadi yg terbaik dalam hidup aku..n my dearest rakan sekerja, Kak Hajar, semoga kita samasama tabah dan sabar melayan kerenah anakanak kita nanti..haha..jalankan tugas dengan terBAIK tau..kita samasama susah senang jaga dorang yea :) Ya Allah, permudahkan laa urusan aku, tanggungjawab kami, semoga kami dapat melaksanakan dengan baik..berkatilah setiap tindakan yg kami ambil, semoga kami menjadi adil, penyabar dan kuat dalam menjalankan tugas kami..amin ya rabbal alamin..